Попросил утром Иван Царевич у Василисы Прекрасной 100 рублей на водку. Отказала ему Василиса Прекрасная. В общем, как была жабой, так и осталась.

***

Двое пьяных читают газету. Один:

– Пьянство сокращает жизнь в два раза… Вась, а тебе сколько лет?

– Тридцать!

– Вот... А если б не пил – было бы шестьдесят!

***

Пьяный стоит в автобусе и с трудом сдерживает рвотные порывы. Перед ним сидит очень приличная девушка. Смотрела, смотрела она на мужика и говорит:

– Послушайте, на кого вы только похожи, свинья свиньей!

Тут пьяный не выдерживает и опустошает свой желудок прямо на девушку, а потом говорит, вытирая рот рукавом:

– Да ты на себя посмотри!

***

Один мужик всегда заказывал четыре рюмки водки. Официант однажды поинтересовался:

– Почему вы всегда заказываете четыре рюмки водки, не больше, не меньше?

– Видите ли, во время войны нас было четверо приятелей. Мы так сроднились, что даже когда судьба нас раскидала по разным местам, мы всегда пьем так, как будто снова вместе.

И вот однажды мужик пришел и заказал три рюмки водки.

Официант спросил:

–  Ваш приятель умер?

– Нет, просто я бросил пить.

***

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит бурундук. Мужик:

– Ты кто?

– Бурундук.

– А чего ты тут делаешь?

– Да на вас, алкашей, никаких белок не напасешься.

***

Идет похоронная процессия. Навстречу – пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:

– Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!

– Слушай, извини, у меня горе – моя жена умерла.

– Ты женился?! Поздравляю!

***

Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди дороги в огромной луже сидит в драбадан пьяная девица. К ней подходит милиционер, спрашивает:

– Девушка, чего же вы в таком виде посреди улицы, в луже?

– А м...может я с...снегурочка! А м…может я р...растаяла!