Александр Васильев – всемирно известный историк моды, декоратор интерьеров, сценограф, автор популярных книг и статей, непревзойденный лектор и коллекционер. В 25 странах мира А. Васильев оформил более 100 постановок балетов и опер на сценах ведущих театров. А. Васильев преподает историю костюма и моды на 4 языках по всему миру, а также является руководителем специализации программы МВА-«Индустрия моды» Центра Развития Гуманитарных Технологий Управления МГУ им.М.В. Ломоносова и участвует в программе МВА-«Арт-менеджмент». Александр Васильев награжден золотой медалью Академии Художеств России, медалями С.П. Дягилева и В.Ф. Нижинского.
Два новых русских летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит: - Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а остальные 50% - туберкулезом. Один НР спрашивает другого: - Что она сказала? - Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет.
***
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: - Зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! - Действительно... Продай мне еще десяток.
***
Старая английская поговорка. У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.
***
Успешной карьерой можно считать такую, когда количество тех, кого ты можешь уволить, намного превышает количество тех людей, которые могут уволить тебя
***
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
***
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс:"За шикарный секс!!!"
***
- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем... - Никуда я с тобой не пойду! - А, нет! Изменилась...
***
Алло! Милиция! Это из ювелирного магазина! Меня пытаются ограбить, приезжайте! - А, Изя, это опять Вы? Не можем Вам помочь...! По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!
***
- Самая большая ошибка в твоей жизни? - В сочинении по русскому не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.
***
– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал? – Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке – будь вежлив!
***
Встречаются два мужика, один другому говорит - Айда вмажем? Второй: -Да нельзя мне, я закодировался. - О! А как? -Берешь бутылку водки, идешь к кузнецу, он тебя и кодирует! Ну мужик подумал, взял пузырь, пошел к кузнецу. Ну кузнец пузырь взял, опрокинул алпом, скрутил мужика, выебал в зад, и говорит: - Еще раз выпьешь, всем расскажу что ты пидор! Ну мужик сидит дома, год не пьет, два не пьет. Позабыл всех своих дружков, На третий год слышит, в городе праздник, музыка, кореша стоят под окном, кричат: - Пошли бухать! Он: -Нельзя мне. Я закодировался... Они: -Да хуйня все это! Праздник у нас! Кузнец помер!
***
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: — Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная… Отец, вполголоса: — Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе… — Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная. — Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело… — Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра? — Дык, и Светка… В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос: — Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает…
***
В под"езде стоят двое... Она: "Дорогой, выкрути лампочку..." Он: "Зачем?.." Она:"Ну выкрути, дурачок..." Он: выкручивает лампочку. Она:" Хочешь, в рот возьму?............" Он, сделав огромные глаза: " Ты что,ДУРА? она ж горячая!..
***
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива. - Рубль! — грит пивник. - Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку! - Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку! Мужик, посетовав, дает рубль и …получает 50 копеек сдачи. - ???????? - Пива нет!
***
У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"
***
- Ты чего такой грустный? - От меня девчонка ушла. - Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.
***
Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик. Отец спрашивает: - Ты куда? - На свидание - Я в твои годы без фонарика обходился - Ну и посмотри что ты выбрал!
***
- Сара Абрамовна, вы еврейка? - Таки с чего Вы взяли? - Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество... - Таки что по-вашему, Исакиевский собор - еврейская синагога?
***
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Свидетель Рабинович: - Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ... - Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу. - Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ... - Свидетель, короче!!! - Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!
***
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. - Папа, смотри лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…
***
Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.
***
Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?» даже не представляла, что ей придётся копать картошку
***
Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то е*нуть может не только током.
***
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
***
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
***
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
***
После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30 Гб памяти!
***
Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Стащить у соседа его старый аккумулятор. 2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый. 3. Вернуть на место старый, забрать новый.
***
- Кaк вaшa фaмилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, зaикa? - Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!
***
Заходит паренёк в аптеку. -Дайте пачку гандонов. Аптекарша:А культурнее сказать нельзя? -Дайте пачку презервативов. -А еще культурнее? -Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов. -Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
***
Иду ,вижу блондинка масло в двигатель заливает! Присмотрелся ,все нормально ,в бачок омывателя !
***
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
***
- Дайте пачку беломора. - Тебе 18 лет нет! - Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.
***
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
***
В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: "Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями." На что старая бандерша спокойно так отвечает: "Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?"
***
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.
***
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?
***
Школьник нaшел миллион доллaров и сдaл нaходку в милицию. Рыдaющaя мaть утверждaлa, что, бл. ть, гордится сыном.
***
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
***
Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел..
***
1. Вы подсaживaете в свою мaшину случaйную попутчицу - крaсивую девицу, сигнaлившую у дороги. Девицa внезaпно пaдaет в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вaм говорят, что онa беременнa и поздрaвляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее чaс нaзaд, но онa нaстaивaет нa том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять aнaлиз ДНК нa отцовство. Его берут. Врaч отзывaет вaс в сторону и сообщaет, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Этa новость вызывaет стресс, смешaнный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминaете, что у вaс трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
***
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку... Молодой парень-кассир: - Ты, наверное, одна живешь? Девушка, смущенно: - А как ты догадался? Парень: - Да ты страшная пи.дец...
