Александр Васильев – всемирно известный историк моды, декоратор интерьеров, сценограф, автор популярных книг и статей, непревзойденный лектор и коллекционер. В 25 странах мира А. Васильев оформил более 100 постановок балетов и опер на сценах ведущих театров. А. Васильев преподает историю костюма и моды на 4 языках по всему миру, а также является руководителем специализации программы МВА-«Индустрия моды» Центра Развития Гуманитарных Технологий Управления МГУ им.М.В. Ломоносова и участвует в программе МВА-«Арт-менеджмент». Александр Васильев награжден золотой медалью Академии Художеств России, медалями С.П. Дягилева и В.Ф. Нижинского.
Дед собрал своих внуков и говорит: - Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей. Внуки: - Каким образом?
***
На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
***
Комментариев к новости о выпуске нового фотоаппарата Nikon D3200: - А для футбола он подойдет? - Для футбола лучше использовать мяч.
***
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: - Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня. - Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: - Вовка, ты с училкой ругался? - Ну ругался. - Тр%%нуть обещал? - Ну было дело. - А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
***
- Девушка, а мы с Вами раньше не встречались? - Отвали уже, ты ко мне третий раз за вечер подходишь! - Извини, я думал, ты уже поднакидалась.
***
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви. - А ее не разорвет от такого резонанса?
***
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо. Поели, попили, пора и честь терять. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском веревки. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. Минет - это секс с человеческим лицом. Дим, может кофе? — Лен, может сразу? Главное в сексе - не забыть про девушку. Слово "нет" - самое надежное противозачаточное средство. Без секса жить можно, родиться нельзя. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом. Секс костей не ломит. Скучно быть сверху, когда снизу никого нет.
***
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
***
- Давай сыграем в пожарную машину? - Давай, а как в нее играть? - Моя рука скользит по твоей ноге вверх, еще выше, пока ты не скажешь "красный свет!" - Окей! - ... ... ... - КРАСНЫЙ СВЕТ! - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ.
***
- Давай тогда просто потра%аемся! - У меня не бывает секса без отношений. - У меня тоже. Из-за таких как ты.
***
Полицейский - малолетней проститутке: - И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь? - Да она бы меня убила! Это ее территория.
***
Инструкция к барышне: перед употреблением, тщательно уболтать.
***
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!
***
Чем отличается весёлый байкер от грустного? - У весёлого байкера зубы в мошках!;)))))
***
Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет,кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
***
Джеймс Бонд зaходит в бaр и сaдится зa стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Зaкaзaв себе напиток, он начиняет с упоением возиться со своими чaсaми. Зaинтриговaннaя дaмa спрaшивaет: - Что, вaшa дaмa опaздывaет? - Нет, просто я тестирую свои новые чaсы, последнее достижение искусственного интеллектa. - Ну и что же в них особенного? - Я могу с ними телепaтически общaться с помощью aльфa волн. - Ну и что же они вaм сейчaс говорят? - Что нa вaс нет нижнего белья! Женщинa зaливaется смехом и восклицaет: - А вот и непрaвдa! Вaши чaсы - ерундa! Нa мне есть нижнее белье! Джеймс, озaбоченно постукивaя по циферблaту: - Вот черт, похоже, они нa чaс спешaт.
***
Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.
